У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
***
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик. Тоненьким ангельским голосочком:
«Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, б*я! Жаба!»
Привозят в больницу мужчину в лёгком подпитии и с переломом обеих рук. Мужчина при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что случилось? Он отвечает:
«Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В обувь, как назло, камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти пытаюсь. Проходит мимо другой мужчина, тоже видно с работы и тоже немного выпивший. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он подумал что меня током ударило».
Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим: ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— “Ну”,- говорит, — “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
Ребенок — в замешательстве, потом бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”.
Дальше все обалдели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..
***
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Чего ты не сумел?
***
Один мой приятель – питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу:
«Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются».
Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает:
«У нас все работает».
Мой приятель ему:
«Но у меня не работает. Возьмите назад».
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет.
«У нас все работает» – говорит.
Тогда мой приятель говорит:
«Знаете, я доктор. Представьте, приходите вы ко мне на прием и говорите, мол, член у вас болит. А я вам отвечу, что с моим все в полном порядке».
***
Рассказал эту историю этот же друг моей дочки. Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.