Короткая преамбула. Жили-были двое. Жили они в меру хорошо. А потом решили создать пару. Чтобы жить ещё лучше. И не учли они один-единственный момент. Границы с близкими людьми требуют большей прочности, чем таковые с окружающими!
А что люди часто делают тогда, когда сближаются со своим партнёром? Последовательно и целенаправленно повышают прозрачность своих границ. Цель такого поведения проста – получить как можно больше удовольствий за счёт попытки максимального сближения с партнёром. И желательно побыстрей. А лучше – сразу. Это естественные помыслы, которые опираются на жажду счастливого случая.
На надежду получить партнёра, который полностью мне подходит. Которому я могу доверять всё и рассчитывать на то, что я не получу эмоциональную пробоину. Так как партнёр будет меня уважать. Меня, мой характер, мои чувства, мои мотивы…
Какова вероятность подобного исхода в случае любого отдельного человека, что встретился вам на пути? А кто его знает… Но вот на чём МОЖНО делать акцент, так это на критериях того, что ваши границы УЖЕ пробиты. Итак. Вообще НЕ ВАЖНО, какое действие или событие происходит в ваших отношениях. Важно лишь то, что вы чувствуете в ваших отношениях. Именно ваши чувства – это маркёр того, что границы трещат по швам.
Обида.
Обида – это проглоченная злость. А злость у нас возникает тогда, когда мы чувствуем давление на наши границы. Если же мы решаем сдержать свою злость, то с высокой долей вероятности можно предполагать факт нарушения наших границ.
Разочарование.
Разочарование – это чувство, отражающее крах наших ожиданий. А ожидания у нас возникают там, где у нас чёткие и конкретные планы. Да, не всегда осознанные, что есть, то есть. Но эти планы ВКЛЮЧАЮТ в себя другого человека. То есть наличие подобных планов уже подразумевает, что вы открыли границы и впустили партнёра внутрь себя (не путать со совместной жизнью).
Вина.
Когда вы чувствуете вину, вы как бы ставите себе диагноз. Я ошибся и я должен страдать из-за своего поступка. По сути, речь идёт об аутоагрессии. О попытке самому делать себе же плохо за то, что определённым образом поступил в отношениях. В этом случае границы вы не просто нарушаете. Вы словно медленно сверлите самого себя. Методично и безжалостно.
Важные нюансы.
Наличие любого чувства НЕ означает 100% вероятности нарушения ваших границ. А вот наличие чувств (описанных трёх) и ОТСУТСТВИЕ действий с вашей стороны, которые бы были направлены на регуляцию отношений, приравнивается к нарушению границ. То есть: Если вы варитесь в своей обиде, вине или разочаровании = ваши границы нарушены.
И ещё. Если вы присмотритесь внимательно, то все три описанных чувства подразумевают, что ваши границы нарушаются ИЗНУТРИ, а не извне. То есть вы этот процесс запускаете. Своими привычками, своим шаблонным поведением, своими установками (теми, которые из детства и личного опыта).
Ещё раз: Психологические границы чаще нарушаются изнутри. Вами!!! Думаем дальше. Почему вы вообще разрешаете нарушать ваши границы?
Ответ 1-й.
Нехватка осознанности и поиск оправданий себе. Чтобы понять, почему именно так, достаточно задуматься о том, что собой представляют эти ваши границы.
Границы – это место столкновения вашего характера, ваших потребностей, ваших эмоций и вашего поведения с таковыми же явлениями со стороны другого человека. То есть каждый раз, когда вы проявляете свой характер, свои переживания и что-то делаете для реализации своих потребностей и/или желаний… вы контактируете своими границами.
Заметьте, ваши границы отражают ваше стремление чего-то достигнуть. То есть границы человека проявляются в реализации своих потребностей. И вот когда вы уступаете и не разрешаете себе реализовать свои потребности в момент контакта с партнёром/оппонентом – ваши границы и нарушаются. И начинаются ваши страдания. Первым делом из-за того, что вы обесцениваете значимость своих желаний. Я могу подождать. Сбудется в следующий раз. Мне это не дано. Обойдусь. Я слабей. У меня не получится. Текст в голове может быть разным. Суть одна – вы находите оправдание тому, почему у вас что-то не получилось.
Ответ 2. Нехватка сотрудничества в отношениях.
В конце предыдущего пункта вы совершенно резонно можете заявить следующее: «Мой ресурс ограничен; меня в любом случае ждут препятствия, которые я не смогу преодолеть». И вы правы в том плане, что такие ситуации повсеместны. И неизбежны. Вот только речь сейчас идёт об отношениях. А не о потребностях в целом. Ведь ваши границы проявляются ТОЛЬКО в отношениях (кроме физических, естественно).
И вторая причина, которая определяет начало ваших страданий из-за нарушения границ касается объёма вашего сотрудничества. ЛЮБОЕ сотрудничество УКРЕПЛЯЕТ границы. Так как вы вдвоём идёте к цели, реализации ваших желаний и потребностей. И чем меньше вы сотрудничаете с людьми, тем чаще ваши границы нарушаются. Так как повышается вероятность конкуренции, давления, манипуляций, подстроек под другого. И, следовательно, повышается вероятность нарушения ваших границ.
Ответ 3. Идеализация партнёра.
Заметьте, первые два ответа касались любых отношений. И близких тоже. Но именно за счёт идеализаций объём ваших страданий из-за нарушения границ кардинально увеличивается. Ведь идеализация – это наделение человека более совершенным чертами, чем то, что есть в реальной жизни. Вы можете считать человека более верным, умным, заботливым, внимательным, надежным … И чем больше вы идеализируете партнёра, тем чаще и острей нарушаются ваши границы. Ведь партнёр никоим образом не обязан соответствовать вашим ожиданиям…
Ответ 4. Смещение локуса контроля.
Очень часто в отношениях у кого-то из партнёров в голове рождается мысль «мне должны». Ну, или так: «Я хочу, чтобы мой партнёр делал меня счастливым». В этот самый момент вы передаёте ключи от своих границ другому человеку. Метафора – дать доступ к атомному реактору. И не дать инструкции по применению. И вообще не просить мнения другого человека – а оно ему нужно? А он к этом готов? И если готов – то, что он вообще там будет делать? И хорошо, если вам попался вменяемый, вдумчивый и осторожный партнёр. Он хотя бы будет вредить не спеша. А ведь бывают слоны в посудной лавке. Которые сразу же всё разбивают вдребезги. И не потому что слон – плохая животина. А потому что нефиг пускать 4-тонную махину в место, где стоят хрупкие предметы.
Так почему же именно близкие отношения часто становятся персональным долгосрочным адом для человека? Может быть потому мы меньше планируем отношения и способы реализации своих потребностей в отношениях (в сравнении, например, со своим делом)?
Или может быть из-за того, что на работе отношения регламентируются должностными инструкциями? Или потому что близкий человек – это приятное слово? Или из-за наших мечтаний о том, что придёт кто-то, кто сделает нас счастливыми?
Или из-за всех 4-х озвученных позиций разом? В этой статье я СПЕЦИАЛЬНО в каждом из 4-х ответов не написал конкретных действий, которые нужно предпринять, чтобы НАЧАТЬ укреплять свои границы. Попробуете их найти в комментариях?