Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий.
Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден.
Да, бывают люди, с которыми легче. Бывают и другие – с которыми потяжелее. Но начинать надо не с этих людей. Начинать надо с себя. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.
Кому нельзя вступать в брак
Исследования социальных психологов (например, обобщающее исследование Бенджамина Карни и Томаса Бредбери от 1995 года, в котором анализировали 115 других исследований) показывают одно и то же. Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Нельзя, пока они не научатся вести себя по-другому. Что же такого делают эти люди?1. Они склонны к ссорам. Там, где можно переспросить, уточнить, проверить своё понимание, они начинают сразу обострять и повышать голос. В любой неоднозначной ситуации они склонны находить самое наихудшее толкование и тут же начинают наезжать и кричать. Это почти автоматическая реакция, можно сказать – привычка с девизом «В любой непонятной ситуации – бей партнёра посильнее».2. Они склонны командовать партнёром. Говоря проще, они всегда знают, что и как нужно делать и требуют от партнёра именно этих действий и именно в таком виде. Здесь даже нечего дополнять – эти люди просто командуют и всё.3. Они склонны критиковать. Часто это идёт рука об руки с командованием: «Ты всё делаешь не так, делай вот так!». Часто они думают, что таким образом помогают партнёру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека невыносимой. Их критика – это не помощь в развитии, а упрёки и указания на недостатки (и не более).4. Они склонны подавлять партнёра. В данном случае «подавлять» означает «заставлять человека делать то, что он не хочет». Я подчёркиваю – заставлять. В отличие от второго пункта (про командование), когда приказ озвучивается, но не более, в этом пункте подразумеваются какие-либо действия по принуждению. Это может быть насилие, шантаж, оскорбления и так далее. Обобщая, можно сказать, что такие люди умело разрушают (или не создают) безопасную и питательную среду, которую мы и ценим в браке.
Почему они такие?
Если вы ждёте рассказа о детских психологических травмах, ставших причиной такого поведения, то я вас разочарую. Детские психологические травмы встречаются – вопреки расхожим тезисам – крайне редко. И уже поэтому мало на что могут влиять. Правильный же ответ будет такой – мы не знаем. Мы не знаем, почему эти люди себя так ведут. К счастью, есть хорошая новость – нам не нужно знать причин такого поведения. Достаточно знать, что такое поведение – не цвет глаз и не длина пальцев. Другими словами, всё это не заданность, а просто привычные, накатанные шаблоны. Это лишь такой способ поведения, который когда-то был выучен. И если он был выучен – его можно «перевыучить». Конечно, переучиваться нелегко, гораздо труднее, чем учиться. Но ведь «трудно» не означает «невозможно», верно?
А как надо?
Американский психолог Джон Готтман сотоварищи проводил много различных исследований по счастливым бракам и установил несколько закономерностей в поведении людей, создавших счастливые браки.1. Счастливые супруги в основном соглашаются друг с другом (а не кто-то одни вечно подстраивается под другого; они подстраиваются примерно одинаково).2. Счастливые супруги больше одобряют друг друга (они не обязательно согласны с действиями партнёра, но чаще говорят, дескать, если это твоё решение, я его уважаю).3. Счастливые супруги больше смеются вместе (а не друг над другом).4. Счастливые супруги в конфликтах всё равно помнят, что они любят друг друга и сосредотачиваются на сходствах, а не на различиях.5. Счастливые супруги чаще «гладят» друг друга, чем «царапают». Имеется в виду, что улыбок, ласковых слов, объятий, комплиментов, смеха, подарков, помощи, поддержки, заботы больше, чем сарказма, критики, игнорирования, отвержения и т.п. Причём больше не меньше чем в пять раз. Не меньше, чем в пять раз! Как видите, ничего феноменально сложного – нужно вести себя по-человечески, и, если ваш партнёр будет вести себя так же, ваш брак будет счастливым. Но начинать надо, как водится, с себя.
Как начать?
Перечитайте ещё раз первую часть заметки. Перечитайте и начинайте переучиваться – не обостряйте, а переспрашивайте, не командуйте, а подсказывайте, не критикуйте, а предлагайте, не подавляйте, а договаривайтесь. Это всё действительно трудно, особенно для непривычного человека. Но осмелюсь заметить – когда-то вам было трудно ходить и говорить. Но вы ведь справились? Уверен, если захотите, справитесь и в этот раз.опубликовано econet.ru
Автор: Павел Зыгмантович