Почему люди опаздывают
Как вы относитесь к пунктуальности? Вам постоянно не хватает каких-нибудь 10 минут, или же Вы часто чувствуете себя жертвой чужих опозданий?
Тема опозданий довольно часто является «краеугольным камнем» во многих конфликтах и нареканиях. Отчасти потому, что далеко не для всех пунктуальность является ценностью № 1, (что и вызывает обиды и негодования людей обязательных).
Отчасти из-за того, что в бешеном ритме нашей городской жизни быть безупречно пунктуальным порой просто невозможно – пробки, задержки транспорта, непредвиденные встречи или звонки часто отнимают у нас драгоценные минуты.
А отчасти и потому, что ругаться по поводу опозданий – тем более, хронических – довольно удобно. Все знают, что опаздывать «стыдно» и нагоняй получается вполне законный. Так что, если вам хочется выплеснуть на кого-то накопившиеся отрицательные эмоции, начать его отчитывать за такие общепринятые мелочи гораздо проще, чем высказывать более серьезные претензии.
Вообще-то есть мнение, что люди вовсе никуда не опаздывают. Они просто бывают в нужное время в ненужном месте…
А причин может быть много. Давайте начнем с совсем «невинных» вещей, с вершины айсберга.
Причина № 1. «Включенные» часов не наблюдают
Часть людей объективно не обладает способностью рассчитывать свое время так, чтобы выполнять все данные обещания. Они так сильно включаются в процесс выполнения одного конкретного дела (которым занимаются в данный момент), что просто забывают про время.
Психологи часто называют такое состояние «бытовой транс» или «включенное время». Так дети смотрят телевизор, женщины – болтают по телефону или ходят по магазинам, а мужчины засиживаются за компьютерными играми или на дружеских попойках. Если же человек автоматически попадает в такой транс, чем бы он ни занимался, то он легко забывает и про еду, и про все остальные дела до тех пор, пока не сможет поставить какую-то логическую точку в начатом процессе. Часто он с удивлением замечает, что за окном уже стемнело, внезапно кончились сигареты, а желудок завязался узлом. Как если бы кто-то специально закатил солнце и перевел его наручные часы на полдня вперед.
Причина № 2. Дел всегда бывает больше, чем хотелось бы
Еще одной полезной способностью людей пунктуальных является умение правильно рассчитать последовательность действий, чтобы вовремя осуществить всё задуманное. А те, кто постоянно задерживаются и заставляют всех себя ждать, часто этой способностью не обладают. Они плохо себе представляют, что перед выходом из дома им придется не только встать и позавтракать. Надо собрать все нужные вещи, бумаги, (и еще два килограмма полезных мелочей из женской сумочки). Платье, которое хотелось сегодня надеть, оказалось помятым. Младшая дочка украсила Вашими любимыми бусами свою куклу. Сын внезапно вспомнил про книгу, которую непременно надо сегодня принести на урок природоведения. Муж никак не может найти два одинаковых недырявых носка. К тому же, надо обнаружить куда-то заброшенные вчера перчатки и ключи, очистить снег с машины и подвезти детей в школу.
Причина № 3. Несовпадение приоритетов
Однако всё это действительно только вершина айсберга. Если заглядывать глубже, то часто в случае хронических опозданий, (несмотря на все конфликты и искренние обещания больше так не делать), мы столкнемся еще и с иерархией ценностей. Человек просто совсем иначе воспринимает, какие дела неотложны, а какие – нет. Например, муж может решить, что подвезти коллегу в конце рабочего дня или посидеть в кафе за приятным разговором важнее, чем самому вовремя оказаться дома.
Секретарша убеждена, что тот отчет, что вы попросили ее написать на прошлой неделе, не так уж срочен по сравнению с тем заданием, которое она получила вчера. Старый друг может предпочесть встретиться сегодня вечером с кем-то еще, и отменить вашу встречу, которую вы запланировали еще неделю назад. И это не рассеянность и уж тем более не злонамеренность. Просто все эти люди искренне уверены, что в этом нет ничего страшного, и что их легко простят. Они могут даже не подозревать, что для вас эта встреча или этот отчет имеют первостепенное значение, и что своим отказом или серьезным опозданием они существенно спутали ваши планы.
Причина № 4. Опоздания как проявления бунта
Но есть и те люди, которые вообще очень нервно относятся к любым жестким требованиям. Когда вы укоризненно смотрите на часы при их появлении, у них внутри автоматически запускается что-то вроде подросткового бунта. Они тут же вспоминают, как им попадало от мамы или от строгой учительницы за малейшие опоздания (или непослушания), и теперь, когда они выросли, они НИКОМУ не позволяют себя контролировать или в чем-то упрекать.
Зачем люди опаздывают?
Вопрос «Зачем?» существенно отличается от вопроса «Почему?». Почему – это о причинах или недостающих способностях, которые довольно легко устранить. А вопрос «Зачем?» говорит нам о скрытых и часто неосознаваемых намерениях, о том, чего люди достигают, используя то или иное поведение. Конечно, подавляющее большинство хронических «опоздателей» честно будут рассказывать вам, что это всё лишь случайности, и ничего такого они не имели ввиду. Однако за опозданиями часто может скрываться:
-
агрессия
-
борьба за власть
-
желание получить подтверждение, что за тебя беспокоятся
-
утверждение себя взрослым свободным человеком, который сам распоряжается своим временем
-
способ получить ту или иную выгоду или выразить таким способом что-то, о чем прямо говорить не хочется.
Например:
женщина, которой не хватает внимания, вдруг начинает легкомысленно задерживаться после работы, подспудно желая вызвать у мужа некоторую ревность и тревогу.
подчиненный, который зол на начальника, затягивает выполнение данного задания, прикрываясь тем, что он старается сделать его как можно добросовестнее
сантехник или врач, которому мало платят, приходит к вам на несколько часов позже обещанного, и на ваши справедливые претензии грубо отвечает: «Скажите спасибо, что я вообще пришел».
К чему приводят опоздания:
В рабочих отношениях опоздания, пожалуй, наиболее чреваты всякими неприятностями, особенно на фирме со строгой дисциплиной и четко простроенной иерархией. В этом случае ваша рассеянность и задержки почти наверняка будут расцениваться как нарушение субординации и неуважение к установленным правилам, а заодно и к тем людям, кто эти правила установил и соблюдает. Поэтому такое поведение может очень повлиять на вашу репутацию и на то, будут ли с вами иметь дело клиенты, доверят ли вам ответственную работу, дадут ли вам повышение и т.д. К тому же, ваше опоздание (даже если вы самый главный участник этих переговоров) приводит ваших собеседников в раздраженное эмоциональное состояние, и с такими людьми договориться о чем бы то ни было, будет гораздо сложнее.
В родственных и супружеских отношениях, где налицо сильная взаимозависимость людей, опоздания и необязательность чаще выступают символом борьбы за власть. И тут будут явно видны два полюса. Тот, кто больше дорожит отношениями, ждет очень подолгу, сильно обижается и пытается «перевоспитать» своего партнера, вызвать у него чувство вины. Человек, который старается быть независимым от окружающих его людей – вообще не ждет, сильно наказывает за опоздание или попросту перестает иметь дело с этими людьми.
В отношениях дружеских, как правило, меньше всего обид и ожиданий, и опоздания проще принимаются как данность.
Что делать тем, кто хочет перестать опаздывать?
Способов перестать опаздывать может быть великое множество – было бы желание и упорство. Я приведу лишь самые простые и общие рекомендации.
Возможность № 1. «Обратный отсчет»
Если вам почти никогда не удается правильно рассчитывать свое время и последовательность необходимых действий, можно воспользоваться методом, который называется «обратным отсчетом». Например, вы знаете, что в 12 часов начинается совещание, на котором вы должны присутствовать и выступить с докладом. Но вы знаете также, что до 12 вам надо успеть сделать еще тучу дел – звонки, ознакомление с бумагами, разговоры с несколькими коллегами и т.д.
Потрудитесь заранее – с вечера – составить список всех этих мелких мероприятий, даже если они займут, как вам кажется, не больше минуты. Теперь, зная свою «неторопливость», попробуйте реально оценить, сколько времени вам потребуется на каждое из этих дел, и распределите, какая последовательность их выполнения была бы наиболее удобна. И тогда вы легко можете составить поминутный график своего завтрашнего утра. Если в 12 вам надо быть в кабинете шефа, значит, в 11.57 надо уже выйти из-за своего рабочего стола. В 12.50 проверить, все ли нужные документы вы захватили с собой. В 11.40 налить себе чашку кофе, в 11.35 завершить последний из телефонных разговоров и т.д. Если не поленится делать эту процедуру некоторое время, довольно скоро ваш мозг научится рассчитывать ваши драгоценные минуты реалистично и бережно.
Возможность № 2. «Помощники и напоминания»
Другой вариант – это иметь рядом с собой человека (например, дисциплинированного секретаря), который будет вовремя вас прерывать и «выгонять» на деловую встречу. Хорошо поможет также таймер, который напомнит вам, что пора переключиться с одного дела на другое. А чтобы в нужное время оказаться на другом конце города, можно запланировать выйти на полчаса раньше, (тогда вы выйдете как раз вовремя).
Возможность № 3. «Делу время, потехе час»
Большинство дел в своей жизни мы делаем не просто так, а ради чего-то. Даже если вы просто сидите перед телевизором, читаете «глупый» роман, крутитесь перед зеркалом, вновь примеряя одну за другой все любимые вещи, вы делаете это с какой-то внутренней целью. Чаще всего, для получения каких-то желанных состояний – отдыха, спокойствия, веселья, любопытства, романтики и т.д. Если вы слишком перегрузили себя делами, и отдыха в вашей жизни категорически не хватает, мозг постоянно напоминает вам об этом, «отвлекая» вас на безделье.
Просто примите это, и возьмите себе специальное время, когда вы сможете откровенно бездельничать – без угрызений совести и ни на что не отвлекаясь! Чем больше вы будете сопротивляться и пытаться себя пристыдить, взять себя в руки, собраться, тем хуже это будет получаться. Пообещайте своему организму желанное расслабление и выполните обещание. Тогда ничто не будет саботировать вашу целеустремленность. Не позволяйте проблемам и тягостным размышлениям преследовать вас 24 часа в сутки. Как говорила в таких случаях главная героиня романа «Унесенные ветром», — «Я подумаю об этом завтра!»
Возможность № 4. «Манящие горизонты». Когда у вас есть соблазн вновь отвлечься на что-нибудь несущественное, вновь рискуя опоздать куда-то и нарушить свои обязательства, подумайте о последствиях. Что может произойти, если вы снова заставите кого-то ждать? В каком настроении вас встретят? Важнее ли вам сохранить хорошие отношения с этим человеком, пожертвовав мимолетными делами? И теперь подумайте о том, сколько выгод и приятных чувств принесет вам ваша пунктуальность! На самом деле, прийти вовремя не так уж сложно. Но как благодарен будет вам ваш визави за этот простой шаг! Тем самым вы подчеркнете и свое уважение к нему, и желание побыстрее оказаться рядом, и свою надежность, и заботу.
Если же вы обнаружите, что у вас есть некие скрытые мотивы, чтобы куда-то опаздывать (например, потому что вам вообще не хочется туда приходить, или вы наказываете кого-то таким образом, или же пытаетесь самоутвердиться), то вам лучше всего решиться честно взглянуть на эти причины и разобраться с ними. Что скрывается за вашим бунтом? Почему вам не хочется соблюдать правила или быть рядом с этими людьми? Что могло бы произойти в ваших отношениях с ними, чтобы опоздания вам больше не понадобились? При каких условиях вы готовы были бы пересмотреть свои ценности и позаботиться о своей пунктуальности? Подумайте обо всем этом и, если нужно, поговорите с теми людьми, которые чаще всего жалуются на ваши опоздания.
Теперь взглянем на вопрос с другой точки зрения. Что делать тем, к кому опаздывают?
Стоит ли ВАМ расстраиваться, когда ОН «снова опоздал»
В своей практике я не раз сталкивалась с самыми оживленными баталиями на тему опозданий. Ирония состоит в том, что в бурные ссоры и затяжные обиды это, как правило, превращается не из-за самого факта опоздания или нарушенных планов, а из-за реакции «пострадавшего». Мы часто склонны интерпретировать чужие опоздания как пренебрежение или неуважение к нам, убеждать себя в том, что рассеянность партнера проявляется почему-то именно с нами, а к другим людям он, якобы, никогда не позволяет себе опаздывать.
Как правило, это не так. Чаще всего опаздывать человек ухитряется не только к вам, но и в любые другие места. Значит, это его личная особенность, так что лучшее, что вы можете сделать для своего спокойствия – просто относиться к этому как к его «крошечному недостатку». Проблемы начинаются тогда, когда вы пытаетесь не успокоить лично себя, а переделать партнера. Вы стараетесь взять на СЕБЯ ответственность за ЕГО поведение, и, естественно, испытываете бурю отрицательных эмоций, когда снова терпите фиаско. Вы можете пользоваться огромным арсеналом боевых средств – от легкого раздражения и колких шуточек до яростных обвинений и шантажа, но тем самым вы разве что осложняете ваши отношения. А ваш партнер либо продолжает опаздывать, каждый раз извиняясь и чувствуя себя виноватым, либо включается в предлагаемую вами игру в родителя и ребенка, и просто дразнит вас, использует свои опоздания как воздействие на ваше уязвимое место.
Так что лучше прекратите эти бесплодные попытки «уважать себя заставить», и махните на всё рукой.
Примите его опоздания как факт и перестаньте каждый раз искренне верить, что может быть хоть сегодня он придет вовремя. В конце концов, обида – это всегда обманутое ожидание, так зачем вы снова и снова ждете от него пунктуальности? Вам станет намного легче, как только вы перестанете принимать происходящее на свой счет. В ваших силах лишь взять на себя ответственность за свое настроение и времяпрепровождение, независимо от того, пришел ли он вовремя, опоздал или же не пришел вообще. Вспомните старую пословицу, что «Семеро одного не ждут», но воспользуйтесь ею не как упреком, а как руководством к действию.
Так чем же вы можете обезопасить себя и свои планы, когда вы собираетесь встретиться с «хроническим опоздателем»?
1. договоритесь с ним, чтобы он предупреждал вас о своем опоздании (благо, на это сейчас есть мобильные телефоны, так что вы и сами сможете его найти, если позвонить он тоже забудет);
2. придумайте запасные варианты, чем вы сможете занять себя на то время, пока его не будет;
3. не назначайте встречи в таких местах, где ждать будет совсем неудобно (скажем, ждать дома или в кафе гораздо проще, чем в метро или на улице);
4. можно вообще не привязываться к конкретному времени или хотя бы не назначать дел и встреч после его визита;
5. заранее оговорите, сколько времени вы готовы отвести на вашу встречу (или сколько времени вы будете его ждать в условленном месте), чтобы он понимал, что своим опозданием он теряет и свое время тоже.
Наконец, попробуйте проводить без него время так хорошо, чтобы ему стало завидно! Совершенно не исключено, что он готов будет ради этого бросить все свои дела и присоединиться к вам. Только делать это нужно не в качестве ультиматума или манипуляции, не для того, чтобы заполучить его, а для того, чтобы позаботиться о себе! Этот шаг также докажет ему, что он вовсе не самая важная фигура в вашем кругу, где без него ничего не получится. Быть «центром Вселенной», — конечно, почетная, но довольно утомительная обязанность. Так что именно ваша самостоятельность и независимость, скорее всего, повысят его уважение к вам. Находиться рядом с людьми, которые способны сами о себе позаботиться, спокойнее и приятнее и интересней.
Когда следует настаивать на пунктуальности
Конечно, существуют ситуации, когда вам стоит проявлять твердость в своих желаниях. Это справедливо, если речь идет не о дружеской встрече, вечеринке или времени возвращения домой, а о серьезных переговорах, деловых мероприятиях и всех тех случаях, когда вам реально нужна помощь этого человека, и вы рассчитываете на его присутствие и поддержку. На работе за опоздания часто налагают денежные штрафы или выносят предупреждения, и, в конечном счете, совсем уж необязательный человек рискует попросту потерять рабочее место.
Если к вам хронически опаздывает курьер или работник ЖЭКа, вы вольны пожаловаться на него в вышестоящие инстанции или отказаться от услуг этого человека или же этой организации в целом.
Потерять из-за вечных опозданий давнего клиента, близкого друга или спутника жизни вряд ли было бы разумно. Зато с ними проще договориться, если вы получите от них искреннее согласие вам помочь, и дадите им возможность выбрать ту долю ответственности, которую они готовы на себя взять. И, опять же, всем будет проще, если вы заранее продумаете какие-то подстраховочные варианты на тот случай, если ваш «герой» всё же окажется в нужное время не в нужном месте.
Как научить ребенка быть пунктуальным:
Во-первых, если ребенок опаздывает к ужину, прекратите шантажировать его тем, что «я из-за тебя весь вечер нервничала». Ведь дети обладают именно «включенным» временем, и у них с собой часто нет часов и мобильного телефона, чтобы вас предупредить. Лучше как можно быстрее научите его ориентироваться в циферблате, покажите, как много разных видов часов могут окружать его на улице, прививайте привычку обращаться к прохожим, чтобы узнать время или дорогу домой, если он заблудился.
И в то же время, приучайте себя спокойнее относиться к его задержкам. Как правило, вы сами себя умело накручиваете, рисуя в голове красочные картины кровавых дорожных происшествий, коварных маньяков и «плохие компании». Помните, что из ребенка, который смертельно боится опоздать домой хоть на минуточку, вырастает либо тревожный, рассеянный недотёпа, либо непокорный бунтарь, который однажды отошлет подальше и вас, (а заодно и всех остальных) со всеми вашими дисциплинарными требованиями.
Во-вторых, позволяйте ребенку самому отвечать за то, что он куда-то опаздывает (или не успел вовремя сделать уроки), а не выручайте его всякими отговорками или объяснительными записками для учителей, тренеров, воспитателей или родственников. Иначе он не сможет пройти через различные последствия своих опозданий и никогда не научится различать, куда и когда действительно важно приходить своевременно. Если вы точно уверены, что ребенок не попал куда-то вовремя или не выполнил своих обещаний по своей вине, не поддавайтесь его уговорам соврать кому-то, что на то были объективные причины. Метод естественных последствий научит его дисциплине куда лучше и быстрее, чем все ваши нравоучения. опубликовано econet.ru
Автор: Юлия Синарева