У всех нас есть свои представления о том, что происходит в отношениях. Причем эти представления зародились задолго до того, как мы впервые сказали реальному человеку: «Люблю!» Мы впитывали их из книжек, фильмов и песен, наблюдали в собственной семье и в семьях друзей.
Наша культура каждый день транслирует нам множество убеждений о любви которые на поверку являются неверными и приносят много боли. Но не всегда их легко распознать, если не знать, с чем сравнивать.
Первый МИФ о любви: Где-то на свете есть моя вторая половинка.
Убеждение, что есть человек идеально подходящий нам. С которым не будет конфликтов и непонимания. Из этого мифа вытекает еще один, что над отношениями не надо работать, они либо складываются сами по себе, либо нет.
В результате:
При малейших трудностях, человек решает, что «это просто не мое» или «наверное, мы друг другу не подходим» и уходит. Глубоких и долгосрочных отношений у такого человека, как правило, не бывает. А бывает слишком много разочарований.
Правда:
Есть много людей, которые нам подходят, но нет идеального. В любых отношениях будет период притирки, обязательно будет что-то, что вам не понравится в поведении другого. Это нормально, и это повод договариваться, искать точки соприкосновения, а не расходиться. Отношения — это то, что требует вложений весь период их существования.
Второй МИФ о любви: Если надо говорить, то не надо говорить.
Идея о том, что любящий человек должен понимать, что нам нужно без слов. А иначе «это ненастоящая любовь». Этот миф родом из раннего детства, когда мама по крику младенца догадывалась о его потребностях и удовлетворяла их. Роль мамы проецируется на партнера, а себе отводится роль того самого младенца.
В результате:
Тот, кто верит в этот миф, не говорит напрямую, а использует во взаимодействии намеки и манипуляции. Когда другой не понимает и не делает того, что от него ожидается — это повод для обиды и наказания его за недогадливость. Например, молчанием. К сожалению, от таких «воспитательных мер» партнер не становится более чутким, а, наоборот, все больше отдаляется.
Правда:
Другой человек не должен догадываться о том, чего нам бы хотелось и читать наши мысли. Ему вряд ли это под силу. Гораздо эффективнее научиться говорить о своих желаниях и потребностях прямо. А, также, дать право партнеру самому решить, готов ли он эти желания выполнить или нет.
Третий МИФ о любви: Любви без страдания не бывает.
Люди, которые составили свое представление об отношениях по фильмам и романам о любви, искренне считают, что настоящая любовь — это про бурю чувств. Что эту любовь надо выстрадать, только тогда она имеет право на существование. Ровные и спокойные отношения кажутся им скучными. Они выбирают себе в пару партнеров, с которыми «бросает то в жар, то в холод». Потенциальных абъюзеров, эмоционально холодных или зависимых. Это любовь к «плохим парням» и «стервам» в надежде, что под влиянием любви они изменятся.
В результате:
Влюбленность в образ, не видя реального человека. Сильные чувства от недосказанности и наделения другого чертами, которых нет. Со временем, приятных эмоций становится все меньше, а страдания все больше. Другой и не думает «перевоспитываться».
Правда:
В фильмах и книгах нужны страдания главных героев, их взлеты и падения для остроты сюжета. Для реальной жизни важна безопасность. В по-настоящему близких отношениях надежно и спокойно. В них нет сильных перепадов от минуса к плюсу и обратно, потому что партнеры бережно относятся друг к другу. Еще в таких отношениях много принятия и искреннего интереса к другому. Стремление узнать именно этого человека, а не дорисовывать и додумывать желаемый образ, с которым он в чем-то совпал.
Четвертый МИФ о любви: Ревнует, значит, любит.
Женщины думают, что ревность — показатель ее ценности для мужчины. И нередко провоцируют его, чтобы еще раз убедиться в том, что она ему дорога.
В результате:
В голове женщины, разделяющей этот миф, происходит подмена. Она принимает за заботу и любовь контроль и недоверие ей. И если поначалу проявления патологической ревности еще могут умилять, с течением времени, жизнь такой женщины прекращается в кошмар. Нарушения границ, подозрения, обвинения и манипуляции, проверка телефонов и слежка — вот далеко не полный перечень того, что может оказаться за привлекательной оберткой этого мифа.
Правда:
Ревность связана с неуверенностью в себе, недоверием другому и одновременно с желанием присвоить партнера себе. Да, отдаленно ревность может быть про ценность, но только тогда, когда для нее есть причины. Ревнивец не воспринимает партнершу как равную себе, он рассматривает ее как собственность. Такое поведение больше про требование любить его, нежели собственное проявление любви. Чрезмерная и необоснованная ревность — тревожный признак того, что равноправные отношения с таким человеком невозможны.
Пятый МИФ о любви: Если любит, то согласится со мной/изменится.
Исходит из иллюзии, что у близких людей все должно быть одинаково. Одинаковый взгляд на вещи, желания, симпатии и так далее. Такой же, как я, значит, безопасный, «свой». Поэтому когда один из партнеров выражает другое мнение, второй прикладывает все усилия, чтобы его переубедить и склонить на свою сторону. Человек не готов признать инаковость другого и считает свое мнение единственно правильным, а вот действия и выборы другого глупыми или плохими.
В результате:
Второй партнер чувствует неуважение и давление и отстраняется. Либо в паре частые конфликты, которые заканчиваются одним из двух вариантов:
Решение не находится, а партнеры отдаляются друг от друга.
Один из партнеров продавливает другого и ради мира в семье второй соглашается. Но потом саботирует решение, потому что внутри был с ним не согласен.
Правда:
Даже если двое любят друг друга, они остаются отдельными людьми со своими индивидуальными привычками, мнениями, желаниями. Если партнеры умеют с уважением относиться к своим различиям, им гораздо проще договориться о чем-то, учитывая интересы обоих.
Шестой МИФ о любви: Худой мир лучше доброй ссоры.
Очень опасная иллюзия, что в хорошем браке не бывает конфликтов. Этот миф заставляет супругов многое терпеть и не говорить о том, что их беспокоит, чтобы не ухудшить отношения. Но от этого проблемы не решаются сами по себе, а только накапливаются. Чтобы не чувствовать боль, супруги все дальше и дальше эмоционально дистанцируются друг от друга.
В результате:
Муж и жена постепенно становятся чужими людьми, проживающими на одной территории. Живут, как соседи. Оба страдают от одиночества, копят обиды и не могут ничего изменить. Зато со стороны людям кажется, что у них все хорошо, ведь «скандалов не слышно».
Правда:
Конфликты — это нормально. Иногда это способ стать ближе, что-то решить. Конфликт, вопреки мифу, может сильно сблизить супругов, если они выберут путь поиска точек соприкосновения, и будут искать способы договориться.
Следование мифам уводит нас в сторону от реальности, заставляет делать неправильные выборы, за которые рано или поздно приходится расплачиваться. Обнаружение собственных стереотипов мышления позволяет изменить свои представления в сторону более теплых, доверительных и безопасных отношений!
Автор: Екатерина Гончарук