Здесь тебе и горячие новости, и свежие анекдоты, и мимимишные котики – жителя мегаполиса информационный наркотик вставляет не хуже кофеина. И, самое главное, каждый может поучаствовать, в меру сил и талантов, в обеспечении разнообразия ощущений у подписчиков. Каковой возможностью некоторые тут же норовят воспользоваться, самовыражаясь с экспрессией тамады на свадьбе председателя богатого колхоза.
Есть и в моей ленте несколько таких неоднозначных персонажей. Вроде бы, дружим много лет, грех от них отписываться, но каждый раз, открывая ссылку на «Маня Икс и Груня Игрек разместили свои новые фотографии», я будто бы в прорубь на Крещение ныряю. А всё потому, что Маню с Груней в сорок с лишним лет от роду внезапно осенило, что жизнь их только началась, и ничто не донесёт миру этот факт доходчивее, чем их фотки в неглиже.
Нет, иногда они и котиков с анекдотами тоже постят, но себя чаще. Это такая лотерея … Не повезёт, и в ленту тебе щедро ссыплются кадры из туалетов фитнес-клубов. А там: то Маня с голым животом и всем, что вокруг, сложила губы уточкой, то Груня сделала селфи глубокого декольте, а заодно – и прочего, чем щедро наделил её Создатель. И еще ноги! Такого количества ног из-под задранного подола, сколько валится ко мне в ленту, не видел, наверное, даже принц с хрустальным башмачком, когда тщетно пытался обменять свои руку и сердце на тридцать пятый размер обуви.
Странно, все-таки, человек устроен — демонстрируют себя они, а стыдно почему-то мне. Который год пытаюсь понять — это что за поветрие? Вроде бы нормальные тётеньки, со взрослыми детьми и высшими образованиями, мир видели не только через окошко Инстаграма, но как дело доходит до осознания своего возраста и статуса, они как будто в кривые зеркала смотрятся, честное слово.
В чем цель бомбардировки? Собрать на своё тело миллион подписчиков и заработать на рекламе? Когда тебе двадцать лет, и ты отчаянно хочешь вырваться из родного захолустья в большой мир, о котором судишь по российским телесериалам, но тебе нечего ему предложить, кроме своих упругих округлостей, тогда, наверное, вариант проходной. Но в сорок, девоньки, это провальный стартап! Провальный хотя бы потому, что жаркие фотки из раза в раз хвалят одни и те же кумушки-подружки, да пара стрёмных мужичков из Турции. Так себе маркетинг получается.
Не подумайте, что я страдаю эйджизмом и считаю, что людям старше 30-ти нет места под солнцем. Совсем даже наоборот! Мне грустно, что вечерами в модных московских ресторанах редко встретишь женщин среднего возраста. Зато полно пар «девушка + дедушка» из разряда «ей – на дискотеку, а ему – на процедуры».
Тогда как в Лондоне, например, в дорогих заведениях огромное количество не только мужчин, но и женщин в возрасте за пятьдесят, семьдесят и даже за восемьдесят лет! И в журналах о яхтах — фото с моделями бальзаковского возраста. Приятно посмотреть. И ювелирные компании всё реже демонстрируют пятикаратные бриллианты на школьницах – потому что лакшери сегмент предполагает большие возможности, как результат больших достижений. А к ним можно прийти только с возрастом. Так зачем же скрывать свое преимущество? И все взрослые модели там, к слову, одеты. Даже на яхтах в открытом море.
Много лет назад был в Москве такой одиозный клуб — «Галерея». У читателей постарше это название наверняка вызовет море воспоминаний и ассоциаций. Так вот, сидим мы как-то с друзьями субботним вечером в «Галерее». Рядом за столиком – компания, среди которых спиной к нам — три девушки. Все стройненькие, ярко одеты, у всех троих длинные белые локоны до пояса. Ничего особенного – таких там пол-клуба сидело. И мы не обратили бы на них никакого внимания, если бы они в какой-то момент не встали и не повернулись к нам лицом. Две из них оказались обычными девушками слегка за двадцать, но третья… Белые локоны, мини- юбка, яркие высокие сапоги на стройных ногах, джинсовая курточка, открытый шёлковый топ. И лицо. Ухоженное, тонкое, тщательно накрашенное и удачно подколотое ботоксом лицо женщины сорока лет с хвостиком.
— Вадик, если через двадцать лет я начну одеваться как она, убей меня, пожалуйста, чтобы я не позорила семью! — прошептала моя сокурсница своему брату.
— И меня, — попросила я, — Какими бы стройными ногами я от тебя не отбивалась.
В тот день я пообещала себе до конца жизни помнить этот вечер, и никогда не повторять «подвигов» молодящихся красоток.
Одна пожилая женщина-профессор сказала как-то, что старость страшна не морщинами и приближением смерти, и даже хоронить своих друзей не так ужасно, как видеть маразм близких и уважаемых тобой сверстников. Когда вчерашний интеллектуал, остряк и любитель красивой жизни не помнит столицу Италии, а жену путает с мамой — такая тоска и безысходность накрывает, хоть плачь. Наверное, я испытываю похожие чувства. Ведь я помню и Маню, и Груню другими — полными самоиронии и здравого смысла, жадно познающими новое. В то время они не тратили ни минуты своей жизни на самодовольное хвастовство молодостью и красотой.
Предлагаю отчаянным (или всё-таки отчаявшимся?) женщинам погуглить слово «достоинство» и принять свой возраст. Не надо до дыр замусоливать пост какого-то артиста, в котором он пишет, что женщина за сорок гораздо лучше во всех отношениях, чем двадцатилетние. А потом подтверждать этот тезис сотней ретушированных фоток, где стан ужат и вытянут так, что аж мебель вокруг стала кособокой и волнистой. Неубедительно, даже для тех двух мужичков из Турции. К тому же сам факт сравнения роняет ваше реноме.
Поверьте, если вы интересная, ухоженная женщина, вас уже высоко оценили все, кому важно. А тех, кому не важно, нет смысла догонять и многократно тыкать товаром в лицо. Комплимент, что вы выглядите как подружка своего сына, это именно комплимент, а вовсе не повод нарядиться в такие же мини-шорты, как у неё. Когда вам говорят, что вы выглядите на миллион долларов, вы же не требуете их немедленно отсчитать? Я надеюсь. Неужели вам, «свой путь земной пройдя до половины», все еще нечем поделиться с миром, кроме своей второй свежести, которую вы настойчиво пытаетесь выдать за первую?
Эх, расфрендят меня, конечно, мои сорокалетние девушки, за то, что прошлась по их иллюзиям, как сапогом по ванильному безе. Ну, а вдруг не зря? Вдруг, кто-то из них прочтёт и перестанет утирать нос стриптизершам? И тогда в одно прекрасное утро я смогу открыть фейсбук без глубокого вдоха: «Берегите пенсне, Киса, сейчас начнётся!» (с)