— Ну что, когда за вторым?
— Никогда…
Такой ответ, пожалуй, слышал каждый, кто хоть немного проявлял интерес к нашей жизни. Догадайтесь, какой вопрос звучал следом… Стандартное «Почему?». Что удивительно, вопросы задавали только те, у кого детей не было. Хотя нет, я понимаю, что они даже и представить себе не могли, насколько это тяжело воспитывать ребенка.
Тот факт, что второго я не хочу ни при каких обстоятельствах, обуславливался моими убеждениями в том, что у меня уже есть дочка. Моя маленькая девочка, которой совсем недавно исполнился год. Представить, что мне придется делить свою любовь на кого-то еще было немыслимо, да и возраст дочери говорил сам за себя – еще слишком рано.
Но кто-то свыше, видимо, решил, иначе…
Я помню, как сейчас, 18 ноября 2019 года. Нет, моя жизнь перевернулась не тогда, двумя днями позже, но мне хочется не упустить ни одной детали, рассказывая эту историю.
Это был вечер. Тихий, семейный. Мы играли с дочерью. Я поднимала ее вверх тормашками, изображая самолет, а после она плавно приземлялась ко мне на живот. Что-то мешало. Какой-то ком в животе не давал мне насладиться игрой и развлечение пришлось прервать. Ощупав «образование», я сделала заключение – в животе образовался шар. Киста? Первое, что пришло мне в голову. Почему-то беременность я исключила сразу, ведь я кормлю грудью, да и месячные после родов были всего один раз. Нет, не может такого быть.
На следующий день я долго изучала свое тело в зеркале. Вроде ничего нового. Я не поправилась, «ком» не выпирал, но прощупывался…
— Сходи, пожалуйста, за тестом,– прошу мужа.
Он посмеялся и спросил, зачем, а я поделилась своими наблюдениями.
— Ветром надуло? – мой мужчина все еще сохранял оптимизм, в отличие от меня, ведь он был уверен, что «прострелы» исключены.
И да, это было действительно так, за 8 лет отношений единственный метод контрацепции у нас был ППА. Первую дочь мы планировали, «залетов» никогда не случалось. Но за тестом он сходил.
Из ванны я вышла в истерике. Две полоски не заставили себя долго ждать. Я понимала, что это никакая не киста, но, почему-то, продолжала надеяться именно на нее, глупая.
В этот же день обзвонила с десяток клиник, чтобы записаться на УЗИ, потому что киста это, или же все-таки беременность, мне нужно было подтверждение. Удалось записаться на завтра.
— Что будем делать? – спросил меня муж.
— Аборт!– отрезала я.
На этом тему мы закрыли. Он знал, как тяжело мне дается воспитание дочери поэтому предпочел не вмешиваться. Этим же вечером, залившись слезами, я подбирала клиники, когда он снова попытался поговорить со мной.
— Я понимаю, что сейчас моё мнение тебя не особо волнует, но мы семья. Можно я скажу?
— Говори, – сдалась я
— Я был бы не против второго ребенка… Просто, чтоб ты знала.
— Хорошо, – легче мне от этого, конечно же не стало.
Делиться с кем-то еще мне не хотелось. Я посвятила этот вечер самобичеванию.
20 ноября рано утром я вызвонила свекровь.
— Мне нужно в больницу, сможете подъехать на часок, посидеть с дочерью?
Уже через час свекровь была у меня, а я мчала на УЗИ. Так меня не трясло никогда.
В кабинете первым делом я сообщила врачу, что не уверенна, что это именно беременность, чтоб в случае чего на меня не смотрели как на сумасшедшую.
— Когда были месячные?
— 19 июля 2019 года. Первый и последний раз после родов, – ответила я.
— Ага, если по месячным, то у вас пошел 5-ый месяц беременности…
Воцарилась немая пауза.
— Нет, это исключено, – выпалила я, — у меня даже живота нет.
— Ложитесь, давайте смотреть.
Я дала себе установку ни в коем случае не смотреть на монитор. Для себя я уже все решила. В срок беременности я не верю. Закрыла глаза, постаралась думать о дочери.
— Да, размер плода соответствует 17 неделям и 3 дням. Вы беременны! – специалист возвращает меня на землю.
Аборт делать поздно. Слишком поздно. Поздно. Я разревелась прямо там. Врач решила, что от счастья, а я решила ничего не говорить… Решилась поднять заплаканные глаза на монитор. Человек! Самый настоящий маленький человек внутри меня. Сердце сжалось. Я не смогу его полюбить, не смогу…
— Хотите узнать, кто у вас будет? – бодрое настроение врача удручало меня еще сильнее.
— Говорите,- я вздохнула. Видимо, мне все-таки придется с этим смириться.
— Мальчик!
Я выдохнула. Ладно, возможно, все не так плохо. По крайней мере, муж порадуется. А он уже обрывал мой телефон. 7 пропущенных за 20 минут, пока я была на УЗИ. Выходя из кабинета сажусь ждать заключения, не решаюсь перезвонить. Меня трясет, и я абсолютно не представляю, что мне делать дальше. У меня же дочка, моя маленькая малышка, как она примет…
Получив заключение и покинув клинику, я все-таки решилась перезвонить.
— Ну, что сказали? – прозвучал вопрос мужа.
— Беременна,- выдыхаю
— А какой срок?
— 17 недель
— … я перезвоню, – муж повесил трубку.
Минут через 5 мой телефон снова ожил:
— А кто будет, не сказали?
— Сын.
— Я перезвоню.
Что происходило в его голове, я не знаю. Не знаю его реакции. Не знаю, что он испытал. Наверное, восторг. Как жаль, что я не смогла разделить его вместе с ним. В последующем нашем разговоре он попросил рассказать о беременности его маме, а она, в свою очередь, как сарафанное радио, растрезвонила об этом всем. Мне звонили родственники, родственники родственников, поздравляли и желали здоровья и терпения. Терпение… Где ж его взять-то теперь?! А я давила из себя улыбку и мирилась, вернее пыталась мириться с тем, что нас будет больше.
Время шло. Нет, не так, оно летело. Летело так стремительно, что мне становилось страшно. Я не кинулась скупать детские магазины, мне этого не хотелось. Я тянула время и пыталась принять этого маленького человека, растущего во мне. Честно признаюсь, получалось плохо. Я винила его во всем: в затянувшемся декрете, в невозможности развлечься, в сорвавшемся отпуске… Он был виноват во всем.
Муж смотрел на меня с ужасом. «Как ты можешь говорить такие вещи, он же наш сын!», я выслушивала это так часто, что начала сама себя ненавидеть, но изменить свое отношение к ребенку, который, по сути, не виноват абсолютно ни в чем, я не могла.
ПДР стоял на 3 мая. Я надеялась оттянуть еще хотя бы на неделю, ведь с дочкой я переходила ровно на 7 дней, но у маленького человека были свои планы. 26 апреля в 5 утра я проснулась от схваток. Да нет, рано еще, тренировочные, наверное, думала я. Через пол часа стало понятно, что схватки далеко не тренировочные, а интервал между ними безбожно сокращается. Я разбудила мужа, и он вызвал мне скорую…
В 6:20 родился он. С моими глазами. Я влюбилась. Влюбилась раз и навсегда в этого маленького перепачканного мужчину. Если б я только знала, что он станет самой большой радостью в моей жизни… Ведь я хотела от него избавиться.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?