Сотворить грех очень легко, а замолить его, стоит немалых усилий, а вот признаться в содеянном грехе – очень больно и просто нереально. Вот и мне признаться в моем огромном грехе, просто смерти подобно. Мне 55 лет, за всю свою жизнь, я ни разу не согрешила, пыталась жить по правде и по закону, но 20 лет назад, я совершила грех, по отношению к родной дочке.
Из-за моего греха, моя дочь страдает до сих пор. У нее нет жизни, а я боюсь признаться, боюсь ее потерять, боюсь, всего боюсь! 20 лет назад, моя 15 летняя дочка, сказала, что она беременна, это был шок, я растила ее одна, работала бухгалтером, с утра и до ночи, чтобы она ни в чем не нуждалась. Она все время ночевала дома, ни какой подоплеке к беременности не было. На следующий день мы посетили гинеколога, беременность 10 недель, шок, врач, попросила дочку выйти, а мне сказала, что аборт лучше не делать, дочка может остаться бесплодной.
В тот же вечер я познакомилась с Антоном, отцом ребенка, мальчик на 2 года старше дочки, еще учиться, из родителей только бабушка. Сидели, держались за ручку, рассказывали, как любят друг друга, а я дура, не хотела и слушать, все думала, как быть, аборт не аборт? На следующий день, на работе, за чашкой чая, посоветовалась с коллегой, у нее связей много, может помочь. Уже через 4 дня у меня на столе лежал адрес клиники в другом городе. Первый раз мы поехали вместе с дочкой, врач осмотрел ее и сказал, что у нее все в порядке, сдали анализы, за результатами поехала одна. Зашла к врачу, все рассказала, как мне тогда казалось, я все делаю правильно, ну зачем ей в 16 лет ребенок. А школа? А университет? Я грезила, чтобы у нее было высшее образование. Поэтому я просила врача помочь мне, и когда врач сказал: «Так что, Вам не нужен ребенок»? И я ответила отрицательно. В общем, чтобы долго не расписывать, я сделала благотворительный взнос в фонд клиники, благо деньги тогда были, договорились, что рожать дочка будет в этой клинике.
Всю беременность Антон с дочкой то ссорились, то мирились, придумывали имена ребеночку, а я даже и слушать не хотела! Дочка рожала 6 апреля, точнее делали кесарево, родился мальчик, хороший, 3 кг 700 гр. Врач мне показал, говорит «Может, передумаете»? Но я была непоколебима, написала отказ от ребенка, вместо дочки. Когда дочка проснулась, ей сказали, что мальчик умер. Была истерика, а мне было не больно, я тешила себя, что все хорошо прошло. Да, вам сейчас покажется, что это история из какого-то фильма, но эта моя жизнь, увы, не фильм, и не книга.
С того момента прошло больше 20 лет. Дочка через 3 года вышла замуж за Антона, его бабушка умерла, переписав на него квартиру, где они и живут. Она окончила университет, нашла хорошую работу, у них есть все, все кроме деток. Дочь лечиться уже 10 лет, но все безрезультатно. Два года назад решились на ЭКО. Я продала свою огромную трешку, купила себе однушку, а деньги отдала на операцию. В общем, было 3 попытки и все напрасно, а 7 месяцев назад дочке поставили диагноз – бесплодие. С того момента у них с Антоном начались разногласия, а вчера она пришла ко мне и сказала, что Антон хочет своего ребенка, поэтому просит его отпустить. Дочка проплакала всю ночь, на утро решила сама подать на развод, потому что любит, не хочет делать ему больно. И еще сказала одну фразу: «Если бы мой ребенок был жив, то у нас было бы все по-другому, и даже если бы Антон от нас ушел, я бы не осталась одна, как сейчас».
Сердце кровью обливается, я своими руками погубила жизнь своей дочери. Она с каждым днем угасает. Я хотела ей рассказать все, но поймет ли она, как отреагирует? Искать уже бесполезно, да и что будет дальше? Сижу, пишу и обливаюсь слезами. Господи, прости меня за мой грех.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?