«Я хочу убрать маму из жизни…» — произнесла она отчетливо и громко, чтобы я могла разобрать ее слова. Когда рассказываю о том диалоге, всякий раз — мурашки.
Рассказать?
Это история о важности намерений. Вернее, о важности формулировок своих намерений. Вроде, уже все — «обученные», все — «начитанные».
Знают, что частицу «НЕ» при формулировке целей мозг игнорирует, пропускает, не читая.
Знают, что глаголы прошедшего времени — плохие помощники при планировании будущего.
Знают, что намерения каждый для себя формулирует сам, и попытки сделать это за (во благо!) другого — пустое занятие.
Знают, что важно проверять желания и цели на «экологичность» по отношению к своему окружению и к социуму.
Да, много все всего знают…
Только вот, когда до дела доходит, куда-то эти знания иногда улетучиваются. Хотя, тут все логично: развивается только то, что тренируется. Знания, которые не стали умением, а потом не перешли в устойчивый навык, так и остаются просто информацией. Невостребованной. Такая информация на самых дальних полках памяти хранится, а то и вовсе выбрасывается, за ненадобностью.
Вот и летят со всех сторон… формулировочки (приведу примеры, чтоб понятней стало).
Про частичку «не»:
«Я желаю тебе не болеть!» Это чего ж человеку, в результате пожелали?
«Я хочу не отстать от программы». А может лучше пожелать себе: «справиться с программой», «идти в ногу» с ней, «успеть во время» с заданиями программы?
Или еще шедеврально, когда формулируют намерения через «я не хочу»:
«Я не хочу остаться в дураках…»
«Я не хочу прогореть с этим проектом…»
«Я не собираюсь быть для них нянькой…» И т.п.
Мозг в этот момент передает пламенный привет и настоятельно просит сообщить ему чего же все-таки «я хочу» и чего же «я собираюсь» делать.
Еще про глаголы в прошедшем времени:
«Мне важно, чтобы у меня была семья, стабильная работа…»
«Я это делаю для того, чтобы у меня в жизни все было хорошо…»
Сразу старый анекдот вспоминается, лучшего примера — не придумаешь:
Старик поймал золотую рыбку. Она ему:
— Проси, что хочешь!
— Хочу, чтоб у меня ВСЁ было! — на радостях загадывает желание дед, не собираясь размениваться по мелочам.
— Исполнено!
Возвращается он с этой рыбалки в ожидании чуда, а на месте, где стояла его ветхая лачуга — пусто. И заброшенный огород исчез, и небогатый двор, и худая коровёнка… Все испарилось. И только записка на земле: «У тебя ВСЁ БЫЛО».
Даже и добавить нечего. Наглядная иллюстрация.
Конечно, легко приведу миллион примеров и того, как намерения и цели формулируют не для себя, а для других:
«Я хочу, чтобы он понял…»
«Я стараюсь, чтоб она…»
«Мне важно, чтоб они…»
Пустое.
Если это разговор «по работе», я всегда предлагаю «скажи по-другому». «По работе» у меня есть право на такой «тренерский свисток». Бывает, «свистну», когда из-за пустой формулировки под угрозой оказываются все планы и намерения, тут-то и начинается поиск того, а как же это — «сказать за себя»? Столько открытий этому поиску сопутствует! Иногда уже только этого разговора бывает достаточно, чтобы внимательнее человек начал относиться к словам при формулировке намерений.
Ну, и про проверку на «экологичность», при прояснении своих намерений стоит немного прокомментировать. Тут речь идет о том, что важно отследить, как достижение ваших целей скажется на окружающих. А то бывает, как в известной шутке: «Стой! Все равно ведь догоню и осчастливлю!». История, с которой я начала, — она именно об этом. Об экологичности намерений.
…Аудитория в тот день случилась для меня особенной — директора школ, учителя, воспитатели. Зал вместил человек двести. Общались на темы связанные с психологией взаимодействия и коммуникаций. Разбирали ситуации. Довольно быстро набрали темп, участники заинтересовались и стали активно предлагать темы для обсуждения и вопросы стали задавать — один заковыристее другого. Уже к концу, когда «с полуслова понимаем друг друга», когда уже образовалось общее «понятийное поле», вопросы стали переходить на совсем личное: на дом, на семью.
— Как мне разобраться с мамой? — прозвучал вопрос откуда-то из первых рядов.
Девушка, задавшая его, было видно — сильно волновалась. На мое предложение немного прояснить ситуацию, с которой она хотела разобраться, эмоционально рассказала, что мама держала ее в ежовых рукавицах, и она от этого сильно страдала. У мамы всегда были «самые правильные правила», мама всегда знала, «как лучше», лишала дочку права на собственное мнение и за каждый промах отчитывала по полной. Такие у нее воспоминания остались, из детства. Приотпустила ее мама только недавно, когда переключила свое внимание на подросшую внучку. И вот теперь история повторялась:
— Я слышу, как она с ней общается, как заставляет ее есть, делать уроки, надевать теплые колготы… И вдруг ощущаю, что впадаю в ступор, как будто это меня опять связывают по рукам и ногам… И так мне хочется мою дочь от этого избавить. Я много раз маме выговаривала. Она обижается. И все равно продолжает рулить.
— «Выговаривала» — это как? — уточнила я.
— Ну, эмоционально, конечно… Когда совсем уже припечет, говорила: «Мам, прекрати! Мы без тебя разберемся. Она уже взрослая, сама может решить». Еще часто хотелось сказать: «Мама я сыта по горло твоими наставлениями. Ты меня затюкала, теперь и ее хочешь затюкать?» Иногда так и говорила. Нет, не говорила… Кричала. Мама хлопала дверью. Несколько дней у нас не появлялась. Потом, как-то забывалось и все — по новой…
— И в чем ваш вопрос?
— Вот мы сегодня весь день говорим про общение, про то, как донести свою эмоцию, не разрушив ни себя, ни собеседника. Я весь день ищу ответ на свой вопрос и не нахожу.
— А вопрос-то какой?
— Вопрос: Как сказать, чтоб она не давила? Как донести, что нам не нужна такая ее помощь? Как оградить дочку от нее? Но я ж и маму не хочу обидеть.
Вы услышали? Уловили, где есть повод для «свистка». Вот и я услышала и предложила ей: «Скажи это по другому». Она растерялась…
— Такая помощь «не нужна», а какая нужна?.. — начала с подсказки я, — Маму обидеть «не хочу», а что тогда «хочу»? В чем ваше намерение, ваша цель?
— Цель?.. Дистанцироваться… Убрать маму из нашей с дочкой жизни…
У меня холодок по спине… Я сделала вид, что не расслышала. Подошла чуть ближе и попросила ее повторить.
— Я хочу убрать маму из жизни… — начала проговаривать она для меня каждое слово с паузами и громко.
Немного подаюсь вперед, чтобы хоть еще немного приблизиться:
— Вы себя сейчас слышите? — не даю ей договорить и повторяю шепотом: «Убрать. Маму. Из жизни», — это действительно ваша цель?
В зале вдруг повисает такая тишина, которую обычно называют «мертвой».
Она еще больше разволновалась. Вдруг услышала, ЧТО стоит за ее словами. Ведь что бы она ни говорила, какие бы слова ни подбирала, если она так формулирует для себя цель своего высказывания, именно оно и будет читаться во всем: и в словах, и в интонациях, и в жестах… И мы именно об этом весь день говорили.
— Ой, какой ужас… Я не это совсем имела в виду…
— Но пока вы так обозначаете свои намерения, все ваши высказывания, как бы вы для них грамотно не подбирали слова, будут работать на вашу цель… Начните с цели. Слова придут.
Я не хочу, чтобы мама… Ой! Я хочу, чтобы мама… Ой!.. Мне важно, чтобы дочка… Нет, мне важно, чтобы я…
Она задумалась. В зале по-прежнему — тишина.
— Вы знаете, — после недолгого молчания продолжила она, — Я вот сейчас вдруг подумала: этой своей строгостью мама меня так закалила, что нам с дочкой этой закалки с лихвой хватит на двоих. И я справлюсь с этим сама. Как теперь это до мамы донести?
Интонации были уже совсем другими. Взгляд стал мягче, колючки отпали.
— Итак, ваша цель? — стояла я на своем.
— Я хочу донести до мамы, что я… очень признательна ей… за то, что она столько сил вложила в меня… Что благодаря ей у меня сейчас есть полная уверенность, что я смогу быть такой же заботливой мамой… Я хочу успокоить, что у меня все получится, ведь я росла на ее уроках. И я сама непременно поделюсь с дочкой всем, что вложила в меня она, моя сильная, любящая мама.
Конечно, слезы у нее покатились. Конечно, не у нее одной. Договаривала уже дрожащим голосом. Но уж больно откровенное осмысление случилось. Озарение. Открытие.
Подарок!
Случаются иногда такие подарки. Ими хочется делиться.
Делюсь.
Ирина Рыжкова
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?