Одесситы — жизнерадостные люди с чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить на самый каверзный вопрос.
- — Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
- — Ой, ушел играть в карты.
- — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.
- — Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!
- СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
- — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- — А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
- Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить…
— Простите, а вы стояли или сидели?
- Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поёт!
- — Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
- — Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сёма, так мечтательно смотришь на местных девок!
- — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
- Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- — Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
- — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
- — Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
- — Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
- — Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!
- — Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
- Абрам на Привозе:
- — Сколько стоит эта рыба?
— 700 рублей.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.
- — Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.
- — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
- — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
- — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?